Mein Erlebnis am Rande der Welt

Heute will ich alleine sein. Alleine mit meinen Gedanken und Gefühlen. Ich will ans Meer gehen und nichts tun. Nur dasitzen, auf das Wasser schauen und meine Hände in die Steine vergraben.

Als ich am Strand ankomme, weht ein leichter Wind. Die Sonne hat es noch nicht geschafft, sich gegen die Wolken durchzusetzen. Mir ist es frisch, aber ich bleibe.

Ich setze mich auf die Kieselsteine und höre dem gleichmäßigen Rauschen der Wellen zu.

In den letzten Tagen ist viel passiert. Ich bin aufgewühlt und erschöpft zugleich. Einfach zur Tagesordnung überzugehen und die Geschehnisse abzuhaken, das klappt nicht.

Seit Tagen schlafe ich schlecht, bin unkonzentriert und reizbar. Heute nehme ich mir endlich Zeit, die vielen Eindrücke zu verarbeiten.

Wieviel soll ich von mir preisgeben?

Dabei begleiten mich die Fragen:
Wieviel von meinem Innenleben möchte ich öffentlich machen und warum?

Ich könnte schließlich auch alles für mich behalten und nur mit Steve darüber reden.

Manches von dem, was mir letzte Woche passiert ist, ist mir tatsächlich zu persönlich.
Ich behalte es für mich, weil ich diese Erfahrung nicht zerreden oder zerschreiben möchte. Ich will sie nicht in Worte fassen, sondern einfach wirken lassen. Aber über einen anderen Teil möchte ich sprechen.

Warum?
Weil ich daran glaube, dass es hilfreich ist, sich anderen zu öffnen.
Hilfreich für den, der sich öffnet, aber auch für die anderen, die sich darin wiedererkennen.

Also werfe ich nun mit euch einen Blick zurück auf eine bewegende Woche, die in mir etwas verändert hat.

Am Anfang war ein Buch

“Wenn du magst, kann ich dir das Buch leihen”, sagt vor 10 Tagen eine Frau zu mir, die mit ihrem Wohnmobil neben uns steht.
Sie hält mir “Das Café am Rande der Welt“* hin, über das ich erst einen Tag zuvor im Internet gestolpert bin.

Das ist ja ein seltsamer Zufall.
Da ich gerade Lust aufs Lesen habe, nehme ich das Angebot gerne an. Zwei Stunden später bin ich fertig. Es ist ein leicht zu lesendes Buch, in dem es um die Frage geht: “Was ist der Zweck deiner Existenz?”

Und obwohl ich mich schon mehrfach mit diesem Thema beschäftigt habe, wirkt das Buch irgendwie nach.

Wenige Tage später fahren Steve und ich in den südlichen Teil der Mani-Region.
Die Landschaft wird immer karger, schroffer und einsamer. Von ihr geht ein eigenartiger Reiz aus, der uns beide fasziniert.

Nach einer ruhigen Nacht stehe ich am nächsten Morgen recht früh auf. Entgegen meiner sonstigen Gewohnheit erst einmal zu frühstücken, gehe ich mit einer Tasse Kaffee ans Meer.

Ich setze mich auf eine Stufe und genieße die morgendliche Ruhe. Außer mir sind nur ein Fischer und ein alter Mann auf den Beinen.

Als ich meinen Kaffee ausgetrunken habe, zieht es mich zu einer Kapelle, die einsam über dem winzigen Ort liegt.
Eineinhalb Stunden bleibe ich dort, bevor ich zum Bus zurückgehe und mit Steve darüber spreche, was ich gerade erlebt habe.

Ohne ins Detail zu gehen, kann ich zumindest sagen, dass etwas in mir ausgelöst wurde.

Es hat sich angefühlt, als hätte ich endlich eine Antwort auf eine lang gestellte Frage gefunden. Eine Antwort, die weitere Fragen nach sich zieht und die mich in der nächsten Zeit immer wieder beschäftigen wird.

“Was will ich vom Leben?”

Ich habe keine Bucketlist mit 100 Dingen, die ich unbedingt machen möchte. Und ehrlich gesagt, löst bei mir alleine der Begriff Bucketlist beinahe eine Brechreiz aus, so abgenudelt ist er inzwischen.

Bei meiner Frage geht es letztendlich nicht um Dinge, die ich noch erleben möchte. Es geht darum, was mich antreibt, um meine Werte und darum, was ich bewirken will. Ich möchte mein Lebensziel finden.

Bin ich mir treu?

Wenn ich auf all das Antworten gefunden habe, steht schon die nächste Frage im Raum: Bin ich mir treu und lebe wirklich danach? Oder lasse ich es zu, dass mich äußere Einflüsse oder Ängste davon abbringen?

Ja, in vielen Punkte lebe ich meine Werte und handele danach. Und doch ist da ein Bereich, der noch nicht stimmig ist. Einer, der mir am Herzen liegt, aber noch nicht im Mittelpunkt steht.

Es geht um mein berufliches Wirken.
Mir ist es wichtig, Menschen miteinander zu verbinden und ihnen mit meinem Wissen und meinen Erfahrungen zu helfen.

Ich liebe es, andere zu inspirieren und ihnen Mut zu machen.

Manches von dem, was ich gerne tue, lebe ich in diesem Blog aus, aber das reicht mir nicht. Ich will wieder coachen, Workshops geben und Vorträge halten, wie ich es früher schon getan habe.

Wieso habe ich damit überhaupt aufgehört?

Weil ich bei meinen Neuanfang in Katalonien alles auf den Kopf gestellt und danach mein Leben komplett neu sortiert habe. Ich habe eine Sachen ausprobiert und viel dazugelernt. Wir sind in den Bus gezogen und haben unseren Alltag neu strukturiert.

Aber jetzt bin ich an dem Punkt, an dem ich mit dem Coachen weitermachen möchte.

Und dann kommt Leo

Am selben Abend, nachdem ich dieses Erlebnis hatte, läuft mir Leo über den Weg. Die folgenden drei Tage sind eine emotionale Achterbahnfahrt aus Traurigkeit und Hilfslosigkeit, aber auch aus Hoffnung und Dankbarkeit.

Heute konnte ich mich innerlich von Leo verabschieden, was mir am Donnerstag noch nicht möglich war.

Und auch Leo hat mich an etwas erinnert, was mich von kleinauf auszeichnet: Meine Liebe zu Tieren.
Wegzusehen, wenn ein Tier in Not ist, kommt für mich nicht in Frage, das war schon als Kind so.

Ich habe viele Jahre als Hundetrainerin gearbeitet und meine Hundeschule hieß respekTier. Die Achtung vor einem Lebewesen steht für mich ganz oben, das betrifft Menschen und Tiere gleichermaßen.

Seit wir unterwegs sind, konnte ich mit meinem Wissen schon dem einen oder anderen Hundebesitzer weiterhelfen. Sowas macht mich glücklich.

Und was mache ich nun mit all diesen Erfahrungen?

Ich will mir treu bleiben. Mir selber und nicht irgendwelchen Normen und Fremd-Vorstellungen, die als Stimmen durch meinen Kopf spuken.

• Ich werde Menschen mit meinem Wissen und meinen Kontakten weiterhelfen.
• Ich werde mich weiterhin für Tiere einsetzen.
• Ich werde das machen, worin ich gut bin und was mich begeistert.
• Ich werde Kontakt zu Menschen meiden, die mir nicht guttun.
• Ich werde mich nicht mit Dingen belasten, die ich nicht ändern oder beeinflussen kann.

Eine ganze Menge, was?
Mag sein, aber wenn mir eines diese Woche wieder bewusst geworden ist, dann das hier: Das Leben ist zu kurz für Halbherzigkeiten!

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